Dobré vtipy
Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda který je zachránil před tankem. Hele pamatuješ jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval za stranu a za lidi?Ale Pepo on neřval za stranu a za lidi,ale ZASRANÉ NÁLEDÍ!!!
Bouračka,všude plno krve,auto na sračky,prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: Pane Bouráček,to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu. Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nad ním se rozpačitě usmívá ona sestra. Víte,pane Bouráček,my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!
Hraje Osama bin Laden s Bushem šachy kdo si myslíte že vyhraje?Osama protože Bushovi spadli dvě věžě.
Pěkná, štíhlá, vysoká blondýna se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: " slečno vy máte ale krásného pejska můžu si Vás pohladit!"
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“
Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"
Přijde chlap do baru a má na rameně opici. Ta se rozhlídne, skočí na kulečník a sežere kouli. Chlap se omlouvá, zaplatí kouli a říká: „Ta mrcha, co vidí, tak sežere.“ Za týden přijde s opicí znovu. Opice vidí na barpultu misku s třešněma. Jednu popadne, strčí si ji do prdele a pak ji vyndá a sežere. „Viděl jste to?“, povídá barman. „No jó, ona furt žere všechno, ale po tý zkušenosti s kulečníkovou koulí si to napřed všechno přeměřuje.“
Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde svého muže s jinou v posteli. Okamžitě se vrhne do zásuvky pro pistoli a namíří si ji na hlavu. Muž vylítne z postele a křičí: Prosím nedělej to !!! ....... Ty mlč taky na tebe přijde řada !!
Jde Osama bin Ladin do nebe a vykoukne na něj SvatýPetr a říká, Hele Ládine ty sem nepatříš zabil si moc lidí.." Odpovidá Ládin," No víš já tu nejsem abych se přidal do nebe ale říct že máte 15 minut na evakuaci!!"
Zastaví policajt vožralýho řidiče,ten vystoupí a jak to v něm hrkne,tak milýho poldu od hlavy až k patě poblije a ten na něj zařve:Vyyy prrrase a ten vožrajel mu na to odpoví:já že jsem prase...? Podívejte se na sebe jak vypadáte!!!
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."
Železničář na policajty: 'Co mi tu běháte po trati?!' a policajt: 'Kdo je u vás potrat, my běžíme k rychlíku!' a železničář: 'Kdo je u vás krychlík!!!
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: „Heledte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“ „No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“ „Jeďte!“
Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,jak močej u stromu a zařve....:Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu:já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první řiká:Jakto???? A on odpoví:Já jsem zastrčil,ale nepřestal!!
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu
Komentáře
Přehled komentářů
Žena jde kolem obchodu a potká
kamaráda a ten jí říká že se v obchodě prodává sloní prdel v plechovce.žena čekala ve frontě asi 6 hodin a až se dostala na řadu šla domů a otevřela ji.V plechovce nic není a ona si jde stežovat k vedoucímu.Vedoucí jí říká že za to nemůže že na ni vyšla zrovna díra.
světélko
(rar, 31. 5. 2012 11:53)Pepíček se v hodině přihlásí a ptá se paní učitelky,,Paní učitelko dá se jíst světlo a paní učitelka řekne,,Ne nedá pepíčku proč se ptáš ?ˇˇ no ja sem večer slyšel maminku jak řekla zhasni svetlo a daj mi ho do pusy
dobrej vtip
(blá blá , 31. 5. 2012 11:54)Manžel přijde ke svojí ženě do postele a povídá:míláčku já tě miluju.Ze skříně se najednou ozve "kecá"
dokončený vtip
(anonymka, 31. 5. 2012 11:46)
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom čtvrtá jeptiška začne předbíhat třetí jeptišku a svatý petr povídá copak copak a jeptiška odpoví ,,no ja bych si radši prvni umyla pusu než si madam předemnou umyje pr...el
vtip za stovku
(blá blá , 31. 5. 2012 12:03)